死にたい？？？

アラジン見たお。激感動也。ああいうのに弱いんだわ。アラビアンナイトの世界観もめちょめちょ良かったです。ヒロインのナオミ・スコットが超絶美人で、プリンセスすぎた。映画が始まる前にヒプマイの一般に敗戦したことも一瞬忘れるくらいに楽しかったです。その後のバイトは楽しくないです。

今日もバイトです。どうせ怒られる。でも、ジャスミンのように国王になるよりマシかと思いながらバイトに励みたい。自分より頑張っている人がいる、大変な境遇の人がいる、って思わないとやってけない自分もどうかと思うけど。

友達とこの前会った時に、自分は早く死にたい消滅したいと言っててなんて言っていいかわからないから、とりあえず、ええーとか、ダメだよ、とか否定したけど、かける言葉を間違えていたらしい。どんな言葉が欲しかったんだろう。彼女が欲しがる答えをあげたいなと思っている反面、めんどくせえなとも思っていた。その子にも直接言ったけど、私はこれからしばらくは死にたくないし、社会的地位も家庭もそれなりに手に入れたいというか、それなりではなく人よりも幸せになりたいと強く思っているし、今がそうでもなくても未来の希望だけで日々生きているから、全然理解できなかった。人はいつか死ぬけど、生まれてきた意味とかねえけど、生きたいじゃん？なんでかは知らんけど。未来に希望があるから。それなりに楽しいし、娯楽を見つけて生きていられるし。趣味をやったって勉強したって結局どうなるかとかどうでもいいじゃん。今が辛くて死にたい人の気持ちはわかるけど、今そんなに楽しくなくて未来もそうでもないだろうなっていう人の死にたい気持ちは全然わからない。たぶん私は夢を見られていて、その子は環境のせいかなんかでそんな希望を抱けなくなってしまったのかなあ。一生分かり合える気はしなかった。

なんで産んだんだろう、と思うと。生まれてこなきゃ良かったと。そこまで思わせた親、何した？笑、って感じだけど、子供の育て方なんてわかりっこないよね。私も生まれてきたことを親に感謝するつもりは多分一生ないけど、生まれてきたことを後悔するつもりも毛頭ない。でもそれって、ただの時代かなあと思ったり。私がもし100年も前に生まれてきてたらそんなに生に執着していなかった？かも？それか、私は変わらず生きることに執着していたかな。今の私の糧は、面白いバラエティ見て、好きなジャニタレに湧いて、ドラマみて感動して、映画見て感動して、好きな服買って、綺麗になりたいなと夢想し、BL読んでエモくなること、なんだけど100年前はそれがほぼないじゃん？なかったらなかったなりに違う趣味見つけてたかな。やることなかったらもっとセックスするために必死こいてたかもしれない。そしたら今頃処女脱却してたのに。

最後に、儒教の親に感謝しなさい的な教えってなんなの？ほんとマジで意味わかんねえ。なんで感謝するという発想に至ったのか気になりませんか？もっと勉強しないといけないよね。