お久しブリーフ

このブログ、ログインの仕方も忘れていてメールボックスからIDを探したりなどしました。

過去の私相当切れてますね。でもその頃と今とで私の内面的な部分に変化があったかというとそうではなく、まだ私は推しの部屋の壁になりたいという戯言を抜かすオタクが嫌いなままです。

私は内面的にはあまり成長していませんが、引っ越しました。上京しました。念願でした。

考え方が田舎にいる上昇志向のある若者そのものなので、東京に住まなきゃ人生始まらない、と思って学校もこっちの学校に編入しました。しかしコロナウイルス。すごい猛威ですね。

他人事みたいに言っているけど、もはや何が起こっているのか理解できません。そういう領域だと思わない？

こんなこと少なくとも自分が生きているうちに起こるとは思っていなかった。アンナチュラルの感染症の回があったけど、それを時々思い出します。事態はアレより酷いわけですが。

自粛したらいいというもんでもないのだろうし、芸能人やインフルエンサーやら影響力のある人やメディアなんかはこぞってステイホームを掲げるわけだが、それを丸呑みしていいとも思えないしね。

外に出なきゃどうしても精神が死んでしまうというのなら、やっぱり外に出るべきではあると思う。人様に迷惑かけていいとかそんな話ではなくてね。

話が逸れた。私はコロナウイルスに対しての社会の対応について話したいのではなく、自分自身のことについて熱弁したくてここに舞い戻ってきたのだ。

私は今一人で東京のアパートにこもっています。とりあえず何も考えずに近くのスーパーに行く以外にはどこにも外出していません。

用事もないし、どこも空いてないし。バイトを探しているのですが、髪色自由なところが良くて一件応募してみたのですが、いっぱいなので人手いらんとお断りされました。

別にそう言われたわけではないのだけど、私東京でやっていけるのかなと不安になった事案ではありました。働けないし学校にも行けないってすごく不安です。

私の居場所はここじゃないと言われている気がしてしまった。

選ばなければあるとネットで見たけど、確かになと思う。

これで何の条件もつけずに働ける場所に応募してこれでも落ちたらとうとう私のメンタルは地の底まで落ちるのではなかろうかと考えている。しばらくは無職かな。

人と関わることが極端に少ないせいで、意外と書き始めたら書くことなくて困った。

私の中の感情の多くを占める怒りが最近湧かなくなった。湧くきっかけが少なくなったという方が正しいかな。

今まで人生の中で一番私が怒りを消費したのは母に対してなのですが、母とは離れて怒鳴りちらすこともなくなったし、あまりにも時間を持て余していてツイッターでキレようという気力もなくなった。

前だったら岡村隆史にありえないくらいのキレ方をしていたかもしれないけど、いつものことじゃんと思ってしまった。いつものことだから許容していいというはずもないのにね。

私は最近アプリゲームを始めて一日中それをやって、オナニーして、寝て、ご飯食べてを繰り返してます。脳が死んでいく感覚があるんだよね。

セックスしたいなって思うんだけど、相手もいないし、めんどいし。

私が処女じゃなかったらこの期間セックスしまくってた可能性もあるけど、処女だからセックスに踏み切るに当たってあまりにも多くのことを検討し、実践しなければならず、面倒で。

どうやってセックスするのか分からない人間なんですよ。

異性と関わったこともないし。同性とセックスしたいとは思っていないから。

一人で人のハメ撮りみてオナニーするのと誰か相手を見つけてセックスするの全く違う快感があったとして、それを天秤にかけた時オナニーする方を選んじゃう。

Tinderを始めてみても結局私には会う度胸がないな。

ハメ撮り界隈で有名なちんぽが、処女合法JKが会いにきてくれました、とか言ってハメ撮りあげるのみてると、そのJKすげえ〜〜〜と思う。

性への探究心と、初めてのセックスに踏み切るまでの諸々のめんどくささとを天秤にかけた時に前者が勝つ人って天才じゃないですか。

もうね、めんどくさいでしょ。何がめんどくさいかって、その人が安全な人かどうか疑わなきゃならないところから始まり、もし安全でもすごい好みじゃない顔かもしれないし、逆に自分が相手の好みじゃないかもしれないし、そこをクリアできる人って馬鹿なのか、それとも度胸があるのか。

私は度胸がある方に賭けます。

結局、好きなひととセックスしてえなあに全て集結しますね。

処女なんてそんなもんや。