お久しブリーフ
このブログ、ログインの仕方も忘れていてメールボックスからIDを探したりなどしました。
過去の私相当切れてますね。でもその頃と今とで私の内面的な部分に変化があったかというとそうではなく、まだ私は推しの部屋の壁になりたいという戯言を抜かすオタクが嫌いなままです。
私は内面的にはあまり成長していませんが、引っ越しました。上京しました。念願でした。
考え方が田舎にいる上昇志向のある若者そのものなので、東京に住まなきゃ人生始まらない、と思って学校もこっちの学校に編入しました。しかしコロナウイルス。すごい猛威ですね。
他人事みたいに言っているけど、もはや何が起こっているのか理解できません。そういう領域だと思わない？
こんなこと少なくとも自分が生きているうちに起こるとは思っていなかった。アンナチュラルの感染症の回があったけど、それを時々思い出します。事態はアレより酷いわけですが。
自粛したらいいというもんでもないのだろうし、芸能人やインフルエンサーやら影響力のある人やメディアなんかはこぞってステイホームを掲げるわけだが、それを丸呑みしていいとも思えないしね。
外に出なきゃどうしても精神が死んでしまうというのなら、やっぱり外に出るべきではあると思う。人様に迷惑かけていいとかそんな話ではなくてね。
話が逸れた。私はコロナウイルスに対しての社会の対応について話したいのではなく、自分自身のことについて熱弁したくてここに舞い戻ってきたのだ。
私は今一人で東京のアパートにこもっています。とりあえず何も考えずに近くのスーパーに行く以外にはどこにも外出していません。
用事もないし、どこも空いてないし。バイトを探しているのですが、髪色自由なところが良くて一件応募してみたのですが、いっぱいなので人手いらんとお断りされました。
別にそう言われたわけではないのだけど、私東京でやっていけるのかなと不安になった事案ではありました。働けないし学校にも行けないってすごく不安です。
私の居場所はここじゃないと言われている気がしてしまった。
選ばなければあるとネットで見たけど、確かになと思う。
これで何の条件もつけずに働ける場所に応募してこれでも落ちたらとうとう私のメンタルは地の底まで落ちるのではなかろうかと考えている。しばらくは無職かな。
人と関わることが極端に少ないせいで、意外と書き始めたら書くことなくて困った。
私の中の感情の多くを占める怒りが最近湧かなくなった。湧くきっかけが少なくなったという方が正しいかな。
今まで人生の中で一番私が怒りを消費したのは母に対してなのですが、母とは離れて怒鳴りちらすこともなくなったし、あまりにも時間を持て余していてツイッターでキレようという気力もなくなった。
前だったら岡村隆史にありえないくらいのキレ方をしていたかもしれないけど、いつものことじゃんと思ってしまった。いつものことだから許容していいというはずもないのにね。
私は最近アプリゲームを始めて一日中それをやって、オナニーして、寝て、ご飯食べてを繰り返してます。脳が死んでいく感覚があるんだよね。
セックスしたいなって思うんだけど、相手もいないし、めんどいし。
私が処女じゃなかったらこの期間セックスしまくってた可能性もあるけど、処女だからセックスに踏み切るに当たってあまりにも多くのことを検討し、実践しなければならず、面倒で。
どうやってセックスするのか分からない人間なんですよ。
異性と関わったこともないし。同性とセックスしたいとは思っていないから。
一人で人のハメ撮りみてオナニーするのと誰か相手を見つけてセックスするの全く違う快感があったとして、それを天秤にかけた時オナニーする方を選んじゃう。
Tinderを始めてみても結局私には会う度胸がないな。
ハメ撮り界隈で有名なちんぽが、処女合法JKが会いにきてくれました、とか言ってハメ撮りあげるのみてると、そのJKすげえ〜〜〜と思う。
性への探究心と、初めてのセックスに踏み切るまでの諸々のめんどくささとを天秤にかけた時に前者が勝つ人って天才じゃないですか。
もうね、めんどくさいでしょ。何がめんどくさいかって、その人が安全な人かどうか疑わなきゃならないところから始まり、もし安全でもすごい好みじゃない顔かもしれないし、逆に自分が相手の好みじゃないかもしれないし、そこをクリアできる人って馬鹿なのか、それとも度胸があるのか。
私は度胸がある方に賭けます。
結局、好きなひととセックスしてえなあに全て集結しますね。
処女なんてそんなもんや。
やってくるはずのない近未来
いろいろ書きたいことはあったんだけど、いざ書いてみるとそうでもないとか、納得のいく文章にならないことに気づいたりとかして最近なかなか投稿できていませんでした。
何か衝撃的なこととか身近な人にあまり共有できないことをここでいつも発散しようとは思うんだけど、ブログってなかなか書くのも読むのもだるいよね。ユーチューバーの動画を適当にみるみたいな手軽さはない。ユーチューバーの何が面白いの？とかいうけど、あの人たちの最大のいいところっていうのは手軽さだから。テレビの前に1時間座ってバラエティ番組を見るよりも１００倍手軽。１００倍面白いとは言わんけど。しかも面白くなくてもせいぜい数分で終わるし、外れてもすぐ自分のタイミングで次の動画に行ける。そんな感じでこっちがなかなか書けずに下書きばかり溜まっていましたが今日の記事はなんとしてでも投稿するぞ。
タイトル意味不明だけど、要はPSYCHO-PASSを見たぞという話。
さっき１期を見終わりました。なんで今このタイミングで見たのかはなんでかな。バイトやめてちょっと暇だから？あとユーチューブのアプリを消したので（さすがに１日にユーチューブに費やす時間が長すぎたのを自分でもヤバいと思ってきた）、dアニメストアを代わりに見てます。好きなユーチューバーってたくさんいるけど、見てて有意義だなと思うのはどちらかといえばやっぱりアニメとかなので。で、有意義なアニメを見ようと思った時にPSYCHO-PASSが思い浮かんだのね。前からなんとなく見ようかなとは思っていてやっと見ました。やっとみるシリーズが多すぎる。でもこういう人気かつ長めのシリーズ物ってなかなか手を出すに出せないところあるじゃないですか。
しかしやはり見終わった後は見てよかった、という月並みな感想。人気なものってやっぱハズレないわ〜。PSYCHO-PASSという題の通りサイコパスがいっぱい出てきてサイコパスがメインの話かと思ったけど、まあそうなんだけど、私たちがイメージするようなそれこそサイコパス診断とかの狂気的で常人には想像もできない異常な性癖を持つ人々たちの話ではなかった。どちらかといえば刑事もの？でした。世界観が近未来というのが私の中で高評価。近未来とかそういうの大好きなんだよ。
シビュラシステムとかいう人のPSYCHO-PASSを判定するシステムが人の運命を判定し、このシステムに依存した社会、という説明下手なんですけど見たことない人は是非見て欲しい。私もまだ一期しか見ていないけども。
常守朱ちゃんが主人公かと思いきや、エンドロールのとこはいっつも狡噛慎也が一番最初に来るんだもんなあ。でも多分主人公は朱ちゃんだよね。最初は朱ちゃんが世間知らずのお嬢ちゃん、ってイメージなんだけど、どんどん朱ちゃんのファンになってる自分に気づくのよ。見た目もアニメキャラにしては華やかな方ではないし、可愛げよりも生意気さの方か目立つ印象だったから、あ〜私そんな好きじゃないかも、って思ってたんだけど、まあやられた。常守朱監視官に敬礼したい。
そして何と言っても私が惚れた、キャラは、宜野座監視官です。これも最初はん？って思ってたけど、中盤なんのきっかけかこれ私好きな男のタイプだ、と気づき今はラブでしかないです。本当にごめんだけど生粋のBL人間なのでそういう感じで男性を見てしまうんだけど、好きな受けのタイプ、なんだよな。まあ普通に私が結婚するのでもいいんですが。まじで結婚したい。白いし髪の毛真っ黒でちょい長めで声野島健児で、華奢だし高身長だし、厳しいこといいつつ一番人間らしくて努力家で優しい。こんなふうに書き並べるほどにかっこよすぎん？？？魅力的がすぎるんですけど。好きです。てめえは狡噛慎也か常守朱、どっちが好きなんだ？と思わず聞いてしまいたくなる、そんなキャラです。ちなみに狡噛慎也はザかっこいい、という感じの男なのでかっこいいとかいうの癪だから省略。
それと、エンディングのEGOISTの名前のない怪物、すごくよかったですね。最近見たアニメの中で一番好きなエンディング曲だった。特に１話目の時、多分その後何にも影響を及ぼさないであろう潜在犯認定されてドミネーターで殺されたおじさんのことを思って悲しくなって泣きそうになったレベルでよかった。あの曲込みでシビュラシステムの不条理さがわかるくらい。
ちなみに気になって宜野座監視官の年齢調べたら私より８４歳も下でした、、。そんな、、私年上がタイプなのに、、。
近未来て人以外のものが人を支配するみたいな構図が一般的だけど、結局のところそんなことにはならないんだろうなあ。近未来というジャンルですよねいつまでたっても。
予想以上に余韻を引きずっているので、気が向いたら２期や劇場版も見たいと思います。気は向きます。
壁になりたいというオタクへ
ずっと前から物申したいと思っていた。推しの部屋の壁になりたい、というオタクが理解できない。壁に限らず、床になりたい、観葉植物になりたいなどなど。そしてこれは自称「腐女子」に多い。確かに、その気持ち、絶対に絶対にわからないか、と言われればそうではない。だがこの部屋の一部になりたい発言は、どこまで本気なのか？？オタク特有の、心の底から言っているわけではないがそれくらいの気持ちです、的なテンションにいい加減うんざりなのである。これは部屋の一部になりたいという、理解のある出しゃばらないオタクであるという自分を見せかけるのに有効活用されているよな？？本当に真剣に考えてみて欲しい。もし、推しカプの情事を見るために、部屋の壁になったとしますよね？もしその部屋が賃貸だったら？運よくあと数年はセックスに立ち会えたとしても、その後は？一度壁になったらもう戻れないんだぞ？まずそもそも壁を軽んじてるのではないか。壁に敬意を払って、「壁様、どうかこの不束者の私を壁の一員にさせてくださいまし」とでもいえばまだいい。しかしオタクどもは「壁でもいいから」という風に、壁を自分より下のものとみなしているのである。そんな奴に壁になれる権利が与えられるわけなくね。そして何よりこのネタ使い古されすぎた。もう飽きた。このノリ寒い。寒いのよ。真剣に壁になりたい奴はいくらでも言ってくれて構わないが、私は推しカプのセックスを見るために壁になるなんて絶対に嫌だね。ちゃんと私は私として存在しつつ人のセックスを鑑賞したい。私という人間に見られていることを意識しながら、セックスに励め！！私はあなたがたと違って、自分の欲を壁に押し付けず覚悟を持ってやっているので・・・みんな覚悟を持った方がいいよ。本当に願いを叶えたいならね。
私は推しカプのセックスを見ながら酒を飲み時たまオカズにし、ちゃんと記録に残して自分の足でお家に帰りたい。そしてその映像や写真を見て家で何度もシコるよ。じゃあな
18歳最後の
私は今日で最後の１８歳です。１９歳ってもうなんだか私的にはすごく大人な感じがしていて、なんなら２０歳よりも大人な感じさえしてしまう。
あーあ。結局彼氏なんていなかったし、最近は近くの女の子にときめいたりなんかしちゃっていて、私は恋愛よりも結婚がしたいんだよなあとか。しかしまだ性に迷っていて。でもこれから先も私は決めたくないなあとか思ったり。そういうニュートラルさ？はいつまでも持っていたいな。特に自分の性に関することは。
ここ最近伊藤健太郎のかっこよさに惚れてます。か〜〜〜っこいい。伊藤健太郎と結婚したいな。
１８歳の思い出といえば、受験。受験だな。今でも考えます。私が大学受験に成功していれば、って。夏休みは特にね。もっと勉強しなきゃと思うけども、日々を適当に生き過ごしちゃうんだよな。泣いた。寝て起きて自練に行くかそのまま寝るかで迷い、ピクシブでBL読んで、こんな夏休みで私は終われないよ。映画とか見よう。そして勉強しよう。こんな夏はもう二度と来ないんだぞとなんども心の中で繰り返していつの間にか終わる。それが夏休みですよね。
できることなら永遠の１８歳でいたいヨイヨイ
来世なんてないので、今世だけなので、私の経験する１８歳は今日までなのよ。大したことじゃないけど大したことなのだ。
私は運命を来世を信じない。幽霊も信じない。
私は英語を話せるようになりたい。ハリウッドスターになりたい。誰かからチヤホヤされたい。今日ときめきをくれたあの女の子から好きをもらいたい。結婚したい。愛が欲しい。BLみたいなドラマチックな恋がしたい。子供も欲しい。お金が欲しい。友達も欲しい。誰かが羨んで憧れるような人生を送りたい。
そういう夢見がちなただの１８歳です！！！！！！！！ありがとうございました！！！！！！
ねれない
ばりくそ深夜じゃん。明日普通に朝から学校だよ。どうしてくれんだよ。この時間に起きたらもうめざましテレビが始まるくらいまではねれねえよ。私のねれない理由ってのが、ほんとしょうもなくて情けないんだけど、怖くて眠りにつけないんだよね。
怖いんだよ。眠るのが怖いというより、怖い妄想をしちゃうんだよな。心霊系の。ベッドから変なのが見えたらどうしよう的な。あと心霊じゃなくても、家に誰かが侵入してきたらどうしよう的な、どうしようもない恐怖。そういうのってみんなないのかな？安眠には程遠い・・・。なのに昼間になると、私はそんなことすっかり忘れて、怖い動画とか見ちゃったりしちゃうんだよね。それがもろに眠れない原因になるんだけど。
さてさてこんな深夜に考えることといえば、まあ大体ろくなことじゃないんだけど、今年も折り返し地点で、色々あったよね。
私の話でいうと、まずセンター試験があった。というより大学入試か。高校卒業もした。そして私は大学に落ちた。正直初めての挫折といってもいいと思う。これまで何も挑戦してこなかったからあまり挫折に縁がなかった。挫折してよかったとは全く思ってないけど、経験にはなったかなあ。
外の話？でいうと一月にエイジが亡くなった。衝撃的だった。昨日で半年だったね。今でも頻繁に考えてしまう。３人の動画を観れる今を本当に嬉しく思うけど、寂しく思ってるファンはいっぱいいるよ。
それで最近あったマホト騒動。私初めて観たユーチューバーがマホトで、それがユーチューバーの動画を見るきっかけだったから、なんとなく思い入れが強かったんだよなあ。このことをエイジが知ったらどう思うかなあとか不毛なこと考えてみたりする。叩く気にもなれないし、もう過去の動画を見る気にもなれない。前から正義のヒーローぶってる動画を見るたびなんとなくダッセーなと思ってたけど、そんなとこも別に好きだったのに。笑えないよ。
あとは、好きピ声優の結婚だよね💢泣いた。まず、みもりんの結婚じゃん？？？？？？？？？？今だにオカダカズチカ見るの地雷やぞ。イケメンだし、みもりんの選んだ人ってことは絶対いい人なの確定してるんだけど、そんなとこじゃなく感情が追いつかないのである。私はみもりんいつまでも大好きだし、幸せになってほしいけど、クッソ〜〜オカダカズチカめ！！！という気持ちは半永久的に続くと思う。悔しいのよ。でも本当に心の底から幸せを願う。私の大好きなみもりん・・・
そして、そして、梶裕貴。ですよね。梶くん。私の声優。私が初めて好きになった声優。私は梶くんに出会っていなければ、声優オタクになることも二次元に日常的に触れることもなかったであろう。梶くんの結婚は私の青春の一部が終わったといっても過言ではありません。好きでした。キモオタの告白文になってますけど、完全にそうです。まだ受け止めきれませんし、あと６ヶ月は受け止めきれないかもしれないけど、左手の薬指に指輪を光らせてる梶くんをみてああ、既婚者・・と思いながら少しずつ慣れていくことにします。竹達彩奈さんととってもお似合いだと思います。
私も早く結婚したいですね。すんごくいい人見つけて絶対結婚してやっぞ。
死にたい？？？
アラジン見たお。激感動也。ああいうのに弱いんだわ。アラビアンナイトの世界観もめちょめちょ良かったです。ヒロインのナオミ・スコットが超絶美人で、プリンセスすぎた。映画が始まる前にヒプマイの一般に敗戦したことも一瞬忘れるくらいに楽しかったです。その後のバイトは楽しくないです。
今日もバイトです。どうせ怒られる。でも、ジャスミンのように国王になるよりマシかと思いながらバイトに励みたい。自分より頑張っている人がいる、大変な境遇の人がいる、って思わないとやってけない自分もどうかと思うけど。
友達とこの前会った時に、自分は早く死にたい消滅したいと言っててなんて言っていいかわからないから、とりあえず、ええーとか、ダメだよ、とか否定したけど、かける言葉を間違えていたらしい。どんな言葉が欲しかったんだろう。彼女が欲しがる答えをあげたいなと思っている反面、めんどくせえなとも思っていた。その子にも直接言ったけど、私はこれからしばらくは死にたくないし、社会的地位も家庭もそれなりに手に入れたいというか、それなりではなく人よりも幸せになりたいと強く思っているし、今がそうでもなくても未来の希望だけで日々生きているから、全然理解できなかった。人はいつか死ぬけど、生まれてきた意味とかねえけど、生きたいじゃん？なんでかは知らんけど。未来に希望があるから。それなりに楽しいし、娯楽を見つけて生きていられるし。趣味をやったって勉強したって結局どうなるかとかどうでもいいじゃん。今が辛くて死にたい人の気持ちはわかるけど、今そんなに楽しくなくて未来もそうでもないだろうなっていう人の死にたい気持ちは全然わからない。たぶん私は夢を見られていて、その子は環境のせいかなんかでそんな希望を抱けなくなってしまったのかなあ。一生分かり合える気はしなかった。
なんで産んだんだろう、と思うと。生まれてこなきゃ良かったと。そこまで思わせた親、何した？笑、って感じだけど、子供の育て方なんてわかりっこないよね。私も生まれてきたことを親に感謝するつもりは多分一生ないけど、生まれてきたことを後悔するつもりも毛頭ない。でもそれって、ただの時代かなあと思ったり。私がもし100年も前に生まれてきてたらそんなに生に執着していなかった？かも？それか、私は変わらず生きることに執着していたかな。今の私の糧は、面白いバラエティ見て、好きなジャニタレに湧いて、ドラマみて感動して、映画見て感動して、好きな服買って、綺麗になりたいなと夢想し、BL読んでエモくなること、なんだけど100年前はそれがほぼないじゃん？なかったらなかったなりに違う趣味見つけてたかな。やることなかったらもっとセックスするために必死こいてたかもしれない。そしたら今頃処女脱却してたのに。
最後に、儒教の親に感謝しなさい的な教えってなんなの？ほんとマジで意味わかんねえ。なんで感謝するという発想に至ったのか気になりませんか？もっと勉強しないといけないよね。
シェイプオブウォーター見たお
おはこんばんは
先ほど家のテレビで数年前に話題になったシェイプオブウォーターを見たよ。
正直どの人も大絶賛なせいでめちゃくちゃ期待にまみれてみました。結局私は人の評価ありきなんだよ。みた。思っていたほどじゃなかったけど、みてよかったと、多分思ってる。みんなが絶賛してるから私もその気になっているだけで、本当は違うのかもしれない。あの映画の本当の良さはわかっていないのかも。口コミの評価が低いものを見ても、昔のクリーチャー映画のオマージュという批評が多くて、私的にはピンとこないものばかりだった。何かが決定的によかったという感想を私は抱くことができない。 けど、よくわからない半魚人と恋に落ちた女の人がきっと死ぬまで海の中で二人きりで暮らす未来、それが愛だということはわかる。私もそういう愛が芽生えるといいなあ。でも海は勘弁。海洋恐怖症なんだよ。内面が美しいだけでは私はセックスはできない！！！！！！性欲はわかないだろうな。あと、シリアル食べたらおナニー減るらしいって作中で言ってたけどほんとかよ！？？フルグラ食べまくってるけどオナニーやめられませんけど・・・助けて・・
主人公のイライザがオナニーする場面よかったと思う。生活の中に組み込まれてる感じもグッド。邦画だとむやみやたらにエロティックに描きすぎるし、オナニーなんてそんなエッチなもんじゃないっての。ただの性欲処理に決まってんだろうが。何にも考えてねえよ。頭まっしろけっけだって。
私が大好きだったのはイライザの同僚兼理解者のゼルダ。吹き替えで見たんだけど字幕でゼルダ部分だけでも見返したい。あれは声優も良かったし、オクタヴィアも良かったしキャラクターが良かった。大好き。先輩と呼ばせてほしい。
あの〜悪役の、名前知らんけど、の、奥さんとのセックスシーン？のモザイクのかけ方にわろた。声が出ない女が好きなのか？つくづく最初から最後まで気持ちの悪い男だったよ。あんなに分かりやすい悪者久々に見たんだけど。そもそもイライザの同居人の優しいけど鈍臭いおっさんと、ゼルダとイライザ以外のキャラクター設定雑じゃね？？？まあいいけどさ。あの映画の良さをもっと私に熱心に教えて欲しい。きっとははぁ〜〜ってなってもっと好きになると思う。そういう映画の見方しかできないんだよ。どこらへんがアカデミー賞級なのか教えてくれ。いつもシネマトゥデイとかの予告を見てネタバレブログを見るみたいな映画の見方しかしてないからさ、まともな映画の見方ができないのよ。私に映画のまともに見れる知的な方を紹介してくださいまし。
愛を教えてくれ
最近の悩みはバイトでしこたま怒られまくることです。私の仕事は雑なんだそうです。すいません。もう私には何が何だか。反抗するつもりはないんだけど、反射でグッとなっちゃって。泣きそうにもなっちゃうし。何だろうこの孤立感。私は一刻も早くやめたいですけど何だかやめられない雰囲気で。みんなバイト大変だと思うけど、少なくとも私の周りでこんなに精神的にしんどそうな人は見たことがねえ。私が無能なだけかもしれないけど、明らかにバイト選び間違えたぽよ。ふざけてないとやってらんねえくらい無理。夢にも出てくるし、何かやってないとすぐそこに思考がいっちゃう。
オススメの映画を教えてよ。このブログ誰も見てないけどさ。見た後に世界の色が変わって見える！的な映画を見たいんだよなあ。
