18

この夏18歳になって初経験だったこと、結構あった。

選挙権が与えられたからさっそく投票したし、初めて救急車呼んだし、フル献血(400ml)したしで大人の階段もしかしてのぼってるんじゃね？とか思ったりした。

平成最後の夏って響きだけエモい夏は大昔のようだよ。受験勉強で思い返せば二度と経験したくない夏だった。

 小説とか漫画とかドラマとか映画とかで見る18って私的には超大人で恋愛とか友達とかで泣いたり笑ったりしてそんなイメージだったんだけど一個もできてない。なーんにも経験できてない。友達と喧嘩とかないし好きな人がカブってごたついたりとかそれを乗り越えて真の友情を手に入れるだとかそんなこと出来なかったよ。もう一生できないだろうなそういうのは。

と思って一人でちょっとだけ悲しくなるという。避けてきたのは自分なんだけど。

 中学の頃に媚び売ってるよねと陰口叩かれたことがあり、図星すぎて腹立った。今でもそいつのこと嫌い。忘れねえぞ。私はこの性格のおかげで媚び売らねえと友達できない体質なんだよ。狭くてあさ〜〜い友達しかできなくなるの。どうせ浅いんだったら広い方がいいじゃん？というスタンスで生きてきたけど間違ってるかもしれないとやっと気づき始めた。けど間違ってないかもしれないし結局友達とか結婚したら離れ離れっしょ？だったら広いに越したことはないわな。

 こういうのは運とタイミングだって、分かってるようで私はずっと分かってない。

 人に嫌われるのとか怖すぎて無理。来るものこばまず去る者追う派だから私。隠キャだけど友達とかそんないらんし自分のテリトリーにあんまり人入れたくないんだよねえとか軽々しく言えん。友達死ぬほど欲しいわ。なんでそんな余裕なのみんな？私はどこでつまずいたんだ…それすらも分からない…

 余裕を持って生きていきたいけどまだ自分の安心できる居場所を家庭以外の場所に作れてないんだよなあ。

それだけじゃなくて、私は馴染んでますよという風を吹かせてるのが最大のヤバさだと思う。まあいいか。居心地悪〜く生きてる人なんてこの世に山ほどいるよね。お父さんとお母さんに6割くらい本音言えるだけ感謝しよ。ありがたいことだよな。

 とりあえず友達はワタシガワタシガと言わない人が良い、、というのをここ数年で学びました。それが難しいんだよなあ。みんなまだ若いから。

18歳処女の嘆き

私は今年で18歳になった。未だ処女である。処女だがまだギリギリ恥ずかしくない年齢だと思っている。というか性体験について恥ずかしいもなにもあるか！！大切にすべきだ！！！と声高に言いたいところだが、まだ精神がお子ちゃまだから、ある程度の年齢に達するまでには卒業したい所存。ただ世の童貞処女の人に言いたい。大事にしてこ！！！！！！

そして私は彼氏というものも存在したことはない。残念ながら。人並みに甘酸っぱい高校生活を夢見ていたはずなのにな。なかったね。無。好きな人もできなかった。いやうーんこれは微妙なところかな。セックスしてもいいなと思う人はいた。ごめん。顔にも口にも出さなかったから許してよ。セクハラで訴えないでくれ。

でもやっぱり今まで18年間いきてきた中で好きな人というものがいたかと言われると微妙である。私はジャニオタでアニメも見るしk-popもきくので、推しとか担当とかいたりする。当然その人たちに向けるのは恋情。だと思ってる。あれが恋だとするならば、私は現実世界の人間に恋をしたことはないだろう。あれほどまでに焦がれたことはない。そんな気配すらもなかった。

異性と距離を置きすぎたってのはあると思うけど、彼氏彼女がいるみんなに問いたい。リアルにどんくらい好きなの？？？？？？？？私が偶像に向けるレベルの想いはあるの！？？全然理解できないんだ。馬鹿にしてるんじゃなくて私にあまりにも経験がなさすぎて。私が読むものと言えばblばかりで、その中の人たちはファンタジックな愛を紡いでばかりいるから、ああいうエモい感情のやりとりに夢見てしまうのをやめられないよ。本当に恋愛があれほどの熱量をもつものならこの世も捨てたもんじゃねえって思うんだけどな。

優しい人よ迷える喪女にどうか救いの手を。